среда, 16 декабря 2015
y sé que será la causa de mi muerte
я жива. устроилась на работу и распланировала жизнь на ближайшие пять месяцев.
завтра - первый рабочий день. зарплата примерно $500 в месяц, из которых сотню отложу на ежемесячные расходы (бензин, шампунь, краска для волос, кофе, далее по списку). остаётся $400. за пять месяцев это делает примерно $2,000. неплохо.
хотелось бы обновить гардероб.
заняться портфолио. последний семестр оставляет желать лучшего, портфолио должно быть на высоте.
болит спина. надо заняться йогой.
в середине мая уволиться и съездить в Европу. или домой. лучше, конечно, домой.
не забыть подать документы в университет до первого февраля.
если занять себя с головой, то можно сделать вид, что депрессии не существует.
воскресенье, 01 ноября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
на данный момент от жизни мне хочется двух вещей: рисовать и заниматься любовью. не могу себя заставить начать делать ни то, ни другое.
так и живём.
четверг, 22 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
Думала, что отпустит, ведь обычно именно так всё и бывает. Я страдаю день или два, борюсь со своими очень заманчивыми мыслями о суициде, а потом всё возвращается на круги своя. Я снова совершаю привычные действия. Чисто по инерции, но в моём случае приходится довольствоваться и этим.
Вчера я плакала и писала своему терапевту о том, как мне страшно и как не хочется возвращаться к терапии. Ведь я была почти уверена, что больше в этом не нуждаюсь. Вчера я боролась с мыслями о расставании со своим любимым в надежде, что сегодня от них не останется и следа. Но вот наступило сегодня, я сижу, плачу и думаю о том, как мне просто жизненно необходимо его бросить. Плачу, потому что не могу без него. Хочу бросить, потому что не могу с ним. Вредное маленькое существо в моей голове говорит, что мне не нужен никто. Остатки моего разума советуют мне поговорить с ним об этом, но вредное маленькое сущетсов против.
И мне страшно.
среда, 21 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
Мои мысли сегодня категорически отказываются собираться в какой-либо последовательный текст, поэтому эта запись будет состоять из отдельных бессвязных отрывков мыслей. Радио, будто специально под моё настроение, крутит Радиохед, чем, собственно, создаёт идеальную атмосферу для рождения таких странных записей.
У меня тем временем, кажется, атрофировались слезные железы.
Одно из немногих чувств, которые мне не приходится симулировать, - это лютая ненависть ко всем тем, кто может позволить себе обидеть животное или «солнечного» ребёнка. Потому что искренне восхищаюсь их умением радоваться абсолютно незначительным мелочам, умением бескорыстно любить и такой бесконечной тягой ко взаимной любви и нежности.
Остальные чувства в списке - это любовь, умиление, сочувствие к вышеперечисленным. К слову, эти три чувства я испытываю каждый раз, когда одна из моих собак мирно посапыывает, уткнувшись мокрым носом мне в бок.
Когда я успела стать такой одинокой?
Уже вторую неделю хочу начать снова рисовать, но жутко боюсь. Жутко боюсь.
пятница, 16 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
Сбегаю посреди урока в свою машину. Плачу и задумываюсь о том, чтобы въехать на большой скорости в этот большой каменный забор, разделяющий здание университета от внешнего мира. Не пристегнув ремень безопасности, конечно же. Что-то сдерживает. Вдруг не получится? Вдруг спасут? Тогда кому-то придётся оплачивать огромные медицинские счета и ухаживать за "овощем". Становится страшно, туман в голове рассеивается. Держись.
Гораздо хуже, когда ты говоришь своим друзьям о своём состоянии, а в ответ получаешь: "займи себя чем-то". Хорошо, спасибо. Себя-то я займу, а что делать с этим вредным маленьким существом вокруг меня? Что делать с этой раковой опухолью души? Её не вырезать, химиотерапией не уничтожить, да её даже под рентгеном не заметить, но она там, внутри. С каждым днём она все больше и больше, а значит справляться с ней все сложнее.
Вот, что самое унизительное: когда звонишь в горячую линию для депрессивных, рассказываешь о своей проблеме. Серьезно рассказываешь, ждёшь помощи, а тебе говорят: "о, это, наверное, отстойно". Тогда тебе становится смешно. Это наигранное сочувствие, "отстойно", отрезвляет. Ты понимаешь, насколько глупое твоё положение: ты звонишь абсолютно счастливому человеку и ждёшь, что он выслушает твои пиздострадания и поможет.
И тут меня осенило. Я и моё маленькое вредное существо - одни в этом большом мире. Никто больше нас не в состоянии понять, никто не в состоянии нас по-настоящему полюбить, никто нас не примет в свою жизни, никто о нас не позаботится, никому мы не нужны.
вторник, 13 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
в какой-то момент всё просто пошло по наклонной. стремительно вниз, без каких-либо намёков на восстановление. по началу я пыталась бороться, теперь я пытаюсь сбежать. бывает, что в жизни все складывается не так, как нам хотелось. бывает, что твоя жизнь - совокупность неудач и сбывшихся ночных кошмаров.
на самом деле, я даже не знаю, когда всё это началось. когда я переехала? или когда потеряла друзей? а может ровно тогда, когда я сдалась? хотя, какое это имеет значение. всё в твоей жизни в итоге привело к тому, что сейчас ты лежишь в кровати с компьютером и буквально заставляешь себя передвигать пальцами по клавиатуре.
четверг, 08 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
у меня внутри живёт голос, который периодически просыпается и спрашивает: "тебе не надоело так жить?". и я понимаю, что надоело. голос спрашивает, не надоело ли мне постоянно ныть, а я молчу, потупив взор, и понимаю - н а д о е л о.
в попытках найти решение своей пробелеме, я просто задаюсь вопросом: что для меня счастье? в чём заключается это ваше "счастье"? прихожу к выводу, что счастье переоценено.
пятница, 02 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
Сид был одиноким и употреблял наркотики до тех самых пор, пока не встретил Алису. она стала для него его супер-девочкой и увезла в свою страну чудес.
но во всём мире и во всей стране чудес не нашлось такого супер-мальчика, который мог бы спасти Алису.
да и Сиду так и не удалось им стать.
четверг, 01 октября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
want to put my tender, heart in a blender
watch it spin around to a beautiful oblivion
среда, 30 сентября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
это наступает внезапно.
вернее, ты чувствуешь, что что-то глобальное назревает, но окончательно оно охватывает тебя тогда, когда ты меньше всего этого ожидаешь.
так же, как осень, - ты понимаешь, что наступила осень, когда неожиданно тебе в волосы приземляется большой жёлтый лист. только тогда ты оглядываешься по сторонам и начинаешь замечать все эти давно уже голые деревья.
депрессия работает так же. у тебя есть всё: любимый мужчина, любящая бабушка, смешная собака, универ, в который ты всегда хотела поступить. только вот вдруг, в один ничем не примечательный четверг, ты просыпаешься и не можешь встать с постели. ты встречаешь день с попытки заставить себя подняться из постели, буквально, и внезапно это почему-то требует огромных усилий.
эй, это же не так сложно. эй, ты делала это 20 лет подряд, говорит тебе твой разум, но вот ты лежишь и просто не хочешь/не можешь/не видишь смысла. когда же ты наконец встаёшь (не потому, что удалось вынудить себя встать, а просто приходится сходить в туалет), ты начинаешь день не с чистки зубов, а с алкоголя и обезболевающих в надежде, что это как-то исправит ситуацию.
но нет.
не сработало.
не на этот раз.
вторник, 29 сентября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
gradually, then suddenly
ведь так просто сойти с ума
понедельник, 28 сентября 2015
y sé que será la causa de mi muerte
ты, говорят, красивая, но опасная. общение с тобой, говорят, сродни обезвреживанию бомбы - может взорваться в любую секунду, а шанс всего один. тебя, говорят, можно изучать вечно, как Библию или Коран, и так никогда и не понять.
всему виной депрессия. моя приходящая и уходящая депрессия, от которой я так отчаянно прошу меня спасти.
этот дневник - очередная попытка на спасение. или очередная попытка побега. привет.