y sé que será la causa de mi muerte
Сбегаю посреди урока в свою машину. Плачу и задумываюсь о том, чтобы въехать на большой скорости в этот большой каменный забор, разделяющий здание университета от внешнего мира. Не пристегнув ремень безопасности, конечно же. Что-то сдерживает. Вдруг не получится? Вдруг спасут? Тогда кому-то придётся оплачивать огромные медицинские счета и ухаживать за "овощем". Становится страшно, туман в голове рассеивается. Держись.
Гораздо хуже, когда ты говоришь своим друзьям о своём состоянии, а в ответ получаешь: "займи себя чем-то". Хорошо, спасибо. Себя-то я займу, а что делать с этим вредным маленьким существом вокруг меня? Что делать с этой раковой опухолью души? Её не вырезать, химиотерапией не уничтожить, да её даже под рентгеном не заметить, но она там, внутри. С каждым днём она все больше и больше, а значит справляться с ней все сложнее.
Вот, что самое унизительное: когда звонишь в горячую линию для депрессивных, рассказываешь о своей проблеме. Серьезно рассказываешь, ждёшь помощи, а тебе говорят: "о, это, наверное, отстойно". Тогда тебе становится смешно. Это наигранное сочувствие, "отстойно", отрезвляет. Ты понимаешь, насколько глупое твоё положение: ты звонишь абсолютно счастливому человеку и ждёшь, что он выслушает твои пиздострадания и поможет.
И тут меня осенило. Я и моё маленькое вредное существо - одни в этом большом мире. Никто больше нас не в состоянии понять, никто не в состоянии нас по-настоящему полюбить, никто нас не примет в свою жизни, никто о нас не позаботится, никому мы не нужны.